Deportivo Ovni

El campeonato empieza el 4 de octubre

2008-09-18T13:59:00.000-07:00

Pónganse pilas con la plata.

Nuevo campeonato

2008-09-01T14:43:00.000-07:00

Bueno, repórtense que tenemos nuevo campeonato. Esto es solo para calentar.

¡¡No tengo pieeernas!!

2008-06-26T14:49:00.001-07:00

Empate a dos, cuya principal figura fue el "gordo" Andrés, quien nos hizo saber a todos que no tenia piernas y sin embargo se dio mañas para seguir atajando y ser la figura del partido.
Un milagro casi de la magnitud del que vemos en la gráfica.

Festejalo como quieras!!

2008-05-14T12:16:00.000-07:00

Poema al fútbol

2008-03-25T11:01:00.001-07:00

Hervas, el despistado

2008-03-20T09:52:00.001-07:00

Materazzi

2008-03-06T12:03:00.000-08:00

Disfrútenlo y recuerde: No intente hacer esto en casa.

Entrenando con los muchachos.

2008-02-26T14:11:00.000-08:00

Más o menos así, como para retomar la forma.

La historia (4). Nuestro primer uniforme.

2007-11-29T07:37:00.000-08:00

En la gráfica, el ab. Hugo "el huevo" Puentes; loco de alegría y henchido de orgullo personal por haber logrado nuestro primer titulo, infla su pecho, además de su estomago y cara, como signo de infinita satisfacción.

Seguramente, si este selecto grupo de deportistas hubiese desfilado por las pasarelas de Milán con estas estrambóticas camisetas, la critica especializada los habría calificado como visionarios; y si, tal vez, la postal del equipo, compuesto por borrachines y alepruses de las más variadas procedencias, se hubiese presentado en la Bienal de Venecia; habríamos redireccionado nuestros triunfos deportivos hacia el campo de la estética; en ambos casos, habríamos terminado igual: Sentados, medio borrachos, medio sobrios, sobre una java de bielas hablando cosas improductivas.

Pues bien, nuestro destino no fueron las pasarelas de Milán ni, mucho menos, la Bienal de Venecia. Nuestro destino fue la siempre querida y añorada cancha del viejo Lucho.

Remontemonos a esto; Hugo "el huevo" Puentes estaba hincandole el diente a su proyecto de equipo de fútbol denominado pretensiosamente "los Chilenos". Como todo equipo que se respete e incluso este, se debía contar con la indumentaria adecuada. Para ello, se consulto al cónsul de un país (por petición del alto diplomático, nombre y país del involucrado serán omitidos en esta reseña). La conversación entre Hugo "el huevo" Puentes y el cónsul, seguramente, transcurrió de la siguiente manera:

Hugo: ¿Como tai won?
Cónsul: Bien ¿Y tu?
H: Con los cabros estos del equipo... Oye po, no seas chanta, regalanos unos uniformes.
C: ¿Tai loco won?
H: ¿Won?
C: Si Won; mmm; aunque tengo unas poleras por ahí won.
H: Ta bueno won.
C: Si won.
H: Bien Won.
C: Won.
H: Won, won.
C: Ya po won.
H: Te enojai po todo won.

Luego de la conversación vinieron estos uniformes. mix de triángulos y polígonos sin sentido alguno. Mangas negras, espíritu negro.

Pronto Hugo "el huevo" Puentes comprendio que la mejor manera de mantener el juego de camisetas completas era el entregar y pedir dicha indumentaria antes y después del respectivo partido. Tal cual como un equipo profesional. Uds saben, uno nunca imagina a Victoria Beckham restregandole la poco sudada camiseta de su marido en una piedra de lavar, puesto que el equipo donde jugaba, y sonreía su maridillo, le entregaba la indumentaria lavada, planchada y con almidonsito antes de los partidos; conjunto de labores que Hugo "el huevo" Puentes nunca hizo.
Finalizados los compromisos, "el huevo" depositaba las camisetas en una funda plástica; luego iba a su casa y las ponía en agua sin jabón (ojo con ese detalle) a media semana las colgaba en un cuarto oscuro y húmedo; luego recogía las camisetas segundos antes del partido para, finalmente, repetir dicha operación por n número de semanas. Hay que añadir que "el huevo" compartia apartamento con dos perros que tenían serios problemas en sus esfínteres gracias a la poca disciplina a la cual eran sometidos, una gata arisca y un gay cuya principal entretención era la de buscar pareja en Internet.
De ese y hacia ese exótico entorno fueron y vinieron las camisetas por un lapso superior al año. Tiempo suficiente para que las dichosas prendas de vestir emanaran mil aromas que dificultaban la labor de marcaje del rival hacia nuestros abnegados jugadores. Fue de esa manera que Carlos Rioseco y Joaquín, entre otros, huyeron de los más feroces marcajes y deambularon libres y sin presión por los predios de la cancha del viejo lucho, dejando tras de si una estela perfumada que llamaba al recuerdo a las más sublimes hazañas de estos deportistas. Aunque, valga la pena decirlo, como ni Rioseco ni Joaquín corrían mucho, el hedor se concentraba en diversas partes del terreno; es más, cuentan que en el último partido de el bueno Carlos Rioseco, este anoto su primer gol con el equipo y acto seguido, preso de la alegría, beso su camiseta...No volvió a jugar nunca más. Fuentes ligadas a el, cuentan que desarrollo una infección bucal; según los médicos, atacado por una bacteria que se consideraba extinta.

Fue así como la vetusta camiseta vistió a nuestros primeros tres equipos, denominados: Los Chilenos, Atlético Rafael y San Pablo Basurco; en una época en que el nombre del equipo variaba según el campeonato y el protagonismo de sus jugadores. Arropados con tan selecta prenda alzamos la supercopa.

Este fue un pequeño, pero noble homenaje a nuestra primera camiseta, a su gloria, a su temple, a su diseño y, por sobre todas las cosas, a su olor. Mil odas a la infinita creatividad de las costureras de la Marín.
Por cierto, las camisetas finalmente cayeron en manos de los jugadores, a lo que viene la pregunta ¿Que hicieron con sus camisetas?

Me Veras Maldecir

2007-10-25T14:21:00.000-07:00

Se reune de Nuevo el trio argentino y vuelven dispuestos a llenarnos nuestros oídos de buen rock; mientras, obviamente, sus bolsillos se llenan de dólares. Vuelve Soda Stereo, y va a tocar en Guayaquil, cuya tradición roquera se remonta a tranzas , Sargento Tomate y a los intrépidos. Wow. Al imaginarme la movida pop-rockera guayaca, solo me entra un cuestionamiento ¿De que van a hablar en el preámbulo del concierto? Seguramente oiremos comentarios tales como:

-Uff, hemos gastado un dineral en estar en cancha; ojala si veamos algo y no nos pase como en el concierto de Arjona en Quito.
-¿Webon, si estará seguro el carro donde lo parquiamos?
-Definitivamente “el cholito” es lo mejor que le ha pasado a nuestra tv.
-Marica, debemos saltar pa ver si salimos en algún vídeo.

Y en el post-concierto seguramente escucharemos cosas tales como:
-Fue el mejor concierto de la década. Definitivamente Guayaquil se lucio (¡!).

¡Maldito Paco Moncayo y sus estúpidos impuestos sobre impuestos!
¡Ojala a Ceratti le entre una diarrea por tomar agua de la llave!
¡Maldigo a todos aquellos que vayan al concierto de Soda solo para lampariarse!
¡Ojala les llueva.!
Y si alguien va, por favor diganos que tal estuvo.

Eliminados y traicionados.

2007-10-15T12:42:00.001-07:00

"En la imagen podemos apreciar muy claramente como nuestro arquero hace esfuerzos inhumanos para atajar el segundo tanto del equipo rival"... Fin del sarcasmo.

En una desición histórica para el fútbol mundial, nuestro arquero fue licensiado ipso facto e in situ del equipo, gracias a que regalo infamemente los dos primeros tantos del equipo rival y todavía tuvo el descaro de achacarle sus horrores a sus abnegados compañeros. Perdimos, botamos muchos goles y nuestro arquero regalo un parsito de tantos decisivos, ese podría ser facilmente el resumen del partido. Eliminados, una vez más. En este punto de la historia, debemos hacer un alto en el camino y agradecer a todos aquellos que fueron (-1) y dieron todo de si para sacar un resultado favorable. Ojala podamos volver a juntarnos en un campeonatico, tomarnos unas chelas y reflexionar ondamente en la confección de la nomina.

Esperamos que todos uds. Se pongan a buscar campeonatos en sus respectivos barrios y, por ahí derechito, busquemos más jugadores que den la cara y, que no nos den una puñalada por la espalda en pleno partido. De entradita un refuerzo: Solis amenazo con traer a su primo para cumplir las labores de arquero. Amanecerá y veremos; aunque prefiero un amanecer normal, no de los de el pequeño Solis.

Saludos...

¡¡¡Arbitro marica!!!

2007-10-11T14:51:00.000-07:00

Y no es mera retorica

Jugamos el domingo en la mañana. Hora por confirmar.

Victoria Preocupante

2007-10-09T09:59:00.000-07:00

Dos a cero; si, Victoria ¡Si! Pero ciertos puntos llaman a la reflexión. Pese a que en este partido, Deportivo Ovni necesitaba de una Victoria, fueron bastantes los jugadores que no asistierón. Hecha esta aclaración, el equipo hubiese jugado con su revolucionaria y maltrecho 1-2-3-1 con:
Gordo Andrés-Rafa, Víctor-Pablo, Hervas, Solis-Coloma.
Rubén Luna anticipo su ya tan dilatado viaje a Chile y, por lo tanto, no pudo asistir. Pero, como estaba seguro que extrañaría estas lides balompedicas, emprendió camino rumbo al país austral acompañado de todas las copas que teníamos hasta este instante y que el tenia en su poder.
Pues bien, para la próxima fecha, debemos ganar obligatoriamente si queremos seguir en el campeonato; la derrota o el empate nos eliminan automáticamente…Final, final, no da más.
A la ausencia de Rubén Luna hay que sumar la de Pablo Basurco, quien por motives laborales no podrá asistir. Hecha esta aclaración, me he permitido establecer las alineaciones probables:

Primera Posibilidad (que vayan los que siempre van)
En ese caso jugaríamos un ultrarevolucionario 1-1-0-1; con Andrés gordo en el arco, Rafa en defensa, nadie en volantes y Coloma en la delantera. Rafa y Coloma deberán alternarse en caso de contragolpe. A fin de aprovechar los saques de esquina y de banda, estos deberían ser ejecutados por el gordo Andrés.

Segunda Posibilidad (Que el gobierno decrete ley seca este fin de semana y que se produzca una redada gigantesca en contra de todos los brujos de esta ciudad el día miércoles).
En ese caso, y ante la asistencia de los que no van por encontrarse en un estado de alicoramiento y demás; el equipo formaría con el revolucionario 1-2-3-1 con:
Gordo Andrés-Rafa, Víctor-Coloma, Hervas, Puga-Solis.

Tercera Posibilidad (que vayan aquellos que cuando tienen cualquier cosa que hacer, sacrifican el partidito con el equipo).

En síntesis, y ante las ausencias obligadas del negro y Luna y a las eventuales ausencias de seis jugadores, dependemos de un verdadero milagro para clasificar.

Primer Partido en la FAE

2007-09-26T09:59:00.000-07:00

Por Pablo "el negro" Basurco; visitante habitual de este espacio y jugador de Deportivo Ovni.

El primer partido nunca se gana. Como lo han indicado las estadísticas registradas hasta ahora de esta noble institución, Deportivo Ovni no gana jamás su primer partido. Es más, siempre lo pierde feo. Haciendo honor a esta premisa histórica (obviamente jamás con la pérdida en la cabeza), nos planteamos en este nuevo campeonato (para los desocupados, es en una cancha en el siguiente semáforo al sur de la Brasil y Zamora, yendo por la Brasil).

Incompletos debimos recurrir a nuestra estrella juvenil, Paúl Solís Nadal, en el arranque. Teníamos las ausencias de Xavier "el argentino" Pesántez, que estaba en Buenos Aires con sus héroes del silencio y viendo al Boca "mijito"; Cristian Hervás, quien sabe que habrá pasado por su cabeza cuando Rafa le dijo "jugamos el sábado" a las 09:00; Víctor Fernández, que vive casi al frente de la cancha y que 10 minutos antes llamó a decir "ya estoy subiendo"; y Daniel Paredes, que se excusó. Así, nos paramos Gordo, Rafa, Luna, Pancho (que terminó como Abdón Calderón, jugando ya sin piernas, ni brazos), "zurda mágica", Coloma y Solís. Luego, tras una clásica confusión al puro estilo Hervás y el mismo susodicho, llegó Puga. Con su nuevo look medio pelo, luego de haber ido a la cancha del campeonato pasado, reemplazó a Solís, un jugador que desde el principio mostró sus intenciones. "No puede jugar con gorra, señor" esbozó el árbitro antes de que se inicie el partido. "Mmmm", respondió el juvenil. "Solo si es el arquero", continuó el réferi. "Ah yafff, entonces tapo", respondió con sorna. Más tarde, tras un "juepuc…" de Solís tras una jugada fallida, el árbitro se cobraría de la joda con una amarilla.

El equipo recibió un gol en el primer tiempo y otro en un contragolpe que nos cogió mal parados, pero no se jugó tan mal como en otros debuts. Es más, yo diría que es el debut menos malo de nuestra historia institucional. Como todos murmuran, hay que cacharle bien todavía a la cancha. Que sí, es verdad que no es de las mejores, tiene como cuatro ecosistemas diferentes (uno de césped maltratado, de tierra dura, un gran canal que podría ser el de Panamá, y una zona de coquitos). Pero sí no nos hemos amilanado ante perros muertos a un lado del gramado, rancheras a todo volumen, gallinas o perros atravesando la cancha…, no nos vamos a poner chinchosos ahora. Eso no más… Este sábado se escribe otra historia.

¡¡¡Eghhhhh!!! ¡¡¡EGHHHH!!!

2007-09-20T08:46:00.001-07:00

¡Campeones otra vez! Si, volvimos a ser campeones; y uds, en la comodidad de su hogar se preguntarán ¿Por que carajos no se ha actualizado este espacio de divertimento a tiempo? Pues bien; dentro de nuestro momento de éxtasis personal y euforia colectiva pensaba para mi mismo: Mi mismo ¿Pa que puñeteras actualizo el blog, si ninguno de los pelmazos que se acerca a leer se toma un nanosegundo de su tiempo para dejar un mensaje y/o comentario? Claro, eso si, cuando el blog no se actualiza a tiempo, recibo mensajes de texto a mi celular del tipo “que fue ese blog”, “es una vergüenza que esa pendejada no este actualizada”, entre otros. Pues bien, aquí tienen su vituperante blog; una vez más ¡¡Deportivo Ovni ES EL CAMPEÓN!! Asi que, tómese su tiempo, lea y si se le da la regaladisima gana, deje un comentario.

Sábado 15 de septiembre, 1 y 30 de la tarde; dos equipos se encuentran frente a frente en la cancha de la Unión Nacional, tal cual consta en la gráfica; es la final; si, la final. hay más de diez jugadores por equipo, balones, hinchada, clima templado, todo luce perfecto, pero… ¿Donde puñeteras esta el arbitro? O ¿Donde carajos están los organizadores de este torneo? Y ¿Las copas? ¿Las medallas? Bien lo decia mi madre “lo que mal empieza, mal termina”; o mi abuelo “en el desayuno ya se sabe como va a ser el almuerzo”; o mi bisabuelo “mi bisnieto va a hacer historia en el fútbol ecuatoriano”. Debimos haberlo sospechado hace ocho dias cuando se presento ante nosotros un arbitro sin uniforme y con una traza de haber fumado bazuco por 48 horas seguidas ¡Que vergüenza! Afortunadamente Pablo Basurco, a pesar de su triste apariencia, es un tipo proactivo. En un dos por tres, el “negro” basurco convencio a un arbitro que iba a pitar en otra cancha de que dirimiera nuestro partido. Corrio dinero de por medio y rodo el balón. Así pues, se dieron las cosas, el partido comienza una hora tarde mientras unos pobres e inocentes fulanos se quedan esperando el arbitro que se les había asignado a su cancha. Ellos sin diversión; nosotros, con la Gloria por delante.

Deportivo Ovni jugo con su megaarchihijueputamente revolucionario 1-2-3-1. Los inicialistas fueron: Gordo Andrés, el caballero del fútbol, Rubén Luna, Xavier Pezantes, Negro Basurco, Pancho Padilla y Paúl Coloma. Para ser una final, se gano muy facil. Antes de terminar el primer tiempo ya ganábamos dos a cero y , en el Segundo tiempo, les empacamos otros dos, dejando para la anécdota el golecito que nos hicieron. Ganamos 4x1; los goles los hicierón: Pablo Basurco (2), Paúl Coloma (1) y Pancho Padilla (1). y, esa fue toda la crónica del partido.

Formaciones y Calificaciones:

Arquero
Gordo Andrés (9): Partido sin complicaciones; sus desaforados gritos aún retumban en los oidos de los rivales; falto el sui generis “¡marquen jueputa!”.

Defensas:
Rubén Luna (9): Solida labor en defensa; excepto de algunos pasajes del Segundo tiempo cuando insistió en volcarse al ataque.
Rafael “el caballero de las canchas que pulula optimismo con su inigualable don de gente” Castro (9.8): El “el caballero de las canchas que pulula optimismo con su inigualable don de gente” Castro, demostró una vez más que es un jugador de finales; su puntuación lo dice todo.

Volantes:
Xavier Pezantes (9): mmmm, si, jugo bien.
Pancho Padilla (9.001): Se gano la titular, anoto, y jugo un poco mejor que pesantez.
Pablo Basurco (6.9): Termino el campeonato en alza mostrando lo mejor de su fútbol. Aún dista mucho del extraordinario puntaje logrado por Rafael “el caballero de las canchas que pulula optimismo con su inigualable don de gente” Castro, quien con su orden es el eje indispensable sobre el cual Deportivo Ovni edifica sus sueños campeoniles. Rafael “el caballero de las canchas que pulula optimismo con su inigualable don de gente” Castro, es sin duda un ejemplo de deportividad para este equipo ¡Gracias Rafael “el caballero de las canchas que pulula optimismo con su inigualable don de gente” Castro, por jugar con nosotros!

Delanteros:
Paúl Coloma (9.1): En lo suyo anoto y armo.

Cambios:
Cristhiam “le flaco” Hervas (8): Entro por Pancho, sin lugar a dudas su partido más flojo.
Víctor (8): Entro a dar patadas como una mula; pero bien.
Daniel (8): Esta entrando en la forma física del equipo; para ello, Daniel esta comiendo, bebiendo y fumando.

Los Numeritos:

Deportivo Ovni
Partidos Jugados: 7
Puntos: 19
Partidos ganados: 6
Partidos empatados: 1
Partidos perdidos: 1
Goles en contra: 7
Goles a favor: 23 (8 Coloma, 12 Basurco, 2 Hervas, 4 Pancho).
Diferencia de gol: +16

Aún retumban los gritos desaforados de Xavier Pezantes en la tiendita de la brasil y Zamora en donde nos despachamos unas cervecitas para agasajarnos; “¡cameonessssssss!”, gritaba pesantez mientras arrugaba la cara, inclinaba la espada hacia adelante, empuñaba su mano derecha mientras en la izquierda sostenía una cerveza media vacía, y ya caliente. Bien, narro este episodio gracias a que nos encontramos con un fulano que organiza un campeonato dos cuadras al sur del susodicho sitio sobre la Brasil.

Lo más posible es que juguemos este sábado; así es la vida del futbolista: No acabamos de festejar un titulo cuando empezamos otro campeonato.

Así que hay blog para rato; así nadie lo lea, así nadie lo comente; yo, el bloguer, tendré la ilusión de que este espacio sea leído por dios, quien seguramente estará sentado en un cómodo sillón en Silicon Valley filosofando acerca de “que la masificación del Internet es su perdición”. Dicho sea de paso, agradeceré a los arcángeles de dios en latinoamerica; a todos esos sapos que piratean software y que permiten que nuestra computadora funcione con un sistema operativo de tres dólares. Gracias a todos; El Ovni seguirá volando alto en esta temporada; porque, siempre que falte la fe, cuando se derrumben las religiones, en el momento en que nuestras sociedades se corroen por dentro, un Ovni volará sobre nuestras cabezas.

La promesa al aire, este espacio se actualizará lunes y jueves.

Hasta la próxima abducción.

Nunca hay quinto malo.

2007-09-13T13:34:00.000-07:00

Por Trimegisto (invitado especial de este blog)

Donde se cuenta lo sucedido en las semifinales del campeonato en el complejo de la Unión Nacional (de quién sabe qué); el arribo tardío de Xavier P con su clásico comportamiento ególatra y narcisista. ¡pancho logra meter un gol!. ¡Árbitro hijueputa, queremos jugar a la pelota!

Cansado de la clásica nota deportiva, —inmanente crítica chacharosa que ahoga dentro de repeticiones el verdadero espíritu del ‘deporte rey’—, extraigo de entre mis recuerdos una síntesis de lo acaecido la tarde de semifinales en el complejo de la Unión Nacional.

Llegamos a la hora señalada, los que habían llegado antes que nosotros esperaban impacientes a que el resto del equipo aparezca, y si mal no recuerdo, pocos minutos más tarde, estábamos listos, cambiados y bien colocados: elgordo, rafa, luna, pabli, daniel, paúl, pancho y yo. Cuatro chuchaquis, cuatro no. El gordo se veía tranquilo, no paraba de hablar.

El árbitro dió la señal… una ráfaga de viento levantó el polvo de la cancha y nos hizo toser y llorar. Miré a un contrarió, su extraña mueca me daba a entender que estaba feliz, quién sabe de qué, hice la promesa de ver su expresión al final del partido, pero me olvide. De repente, por un extremo de la cancha, apareció Xavier, refunfuñando haber pagado un taxi desde muy lejos y exigiendo su inserción inmediata a la cancha. El partido seguía cero por cero.

En uno de los primeros contraataques se desarrolló una jugada por la derecha …pancho se encargó de colarla en la red contraria. El que pega primero pega más, y si pega dos veces, pega cinco. Y así sucedió…, luego, vino otro gol, producto del pié mágico del mago basurco (el enemigo no sabe donde termina su cuerpo y donde empieza su sombra), luego otro más a cargo de paúl, (adquisición producto del intercambio con las inferiores de planeta robot), y para cerrar con broche de oro, tanto pablo como paúl se encargaron de repetir su propia hazaña, cada uno metió un gol más.

Cinco goles! y no pude meter ninguno buaaaaaaaa!, bueno… el mejor del partido… Pablo.

Quitando los cinco goles (uno de pancho, dos de paúl, dos de pablo) habríamos quedado empatados, y el partido habría tenido que resolverse en tiempo extra o en penales, pero, ¡ganamos!, que no quede duda.

Antes de llegar a casa encontré unos niños jugando a la pelota, uno de los niños me miró con una mueca parecida a la del jugador del otro equipo, así que, como quien no quiere la cosa le devolví la sonrisa y le dije, mientras posaba mi mano de finalista sobre su cabeza. Los grandes logros de la vida son producto del esfuerzo, el fútbol es un trabajo de equipo, el balón es tu amigo, recuerda estas tres máximas y llegarás a jugar en un equipo como deportivo OVNI. El niño, con ojos de borrego asombrado me dijo…. Deportivo OVNI??, así que le anoté la dirección de este blog y me fui a casa, para pensar en la final.

Derroche de Palabras

2007-08-28T10:40:00.000-07:00

Pablo Basurco es un muy buen tipo; su don de gente y carisma son argumentos avasalladores en una conversación. Pero, jugando al fútbol, es un completo animal. No importa si el rival esta mermado físicamente, si se trata de un anciano o, en este caso, de un pequeño niño de quince años; para Pablo, estos son solo enemigos a quienes se debe golpear, humillar, insultar y, por ultimo, ganar. La intransigencia del “negro” Basurco a sido el motivo de las más acaloradas discusiones dentro de la cancha.
Este fin de semana, el fuerte cruce de palabras entre Pablo y un pequeñin post-púber, casi desata una mortífera batalla campal que, gracias a nuestro señor jesucristo, no paso a mayores.
Volviendo al fútbol, Deportivo Ovni volvió a anotar cuatro goles. El resultado final, cuatro por uno. Dos goles del susodicho “Basurco”, quien mejora partido tras partido; un gol de Coloma y uno del “flaco” Hervas. Sin la presencia de Pancho Padilla y Xavier Pesantez, Deportivo Ovni presento su ultra revolucionario 1-2-3-1, con los siguientes jugadores:

Arquero:
Gordo Andrés (9): Atajo bien, como siempre. En nuestros castos oídos aún retumba aquella frase “¡¡marquen jueputa!!” que el gordo pronuncio delicadamente y que fue motivo de amonestación.

Defensas
Rubén Luna (8): Fue un baluarte en el quite de balón y en el lanzamiento de improperios al contrario.
Rafael Castro (9.1): El caballero de las canchas jugo al excelso nivel al que nos tiene acostumbrados.

Volantes
Hervas (9): Aplicado tácitamente, desaplicado en el diario vivir. Va en alza partido tras partido.
Pablo “el negro” Basurco (6.3): Fue la figura de la cancha, pese al desagradable incidente y a su desagradable aliento, mejoro mucho con relación al parido anterior. Anoto dos goles.
Puga (6.9): Desordenado y errático; eso si, bien peinado.

Delantero
Paúl Coloma (9): En lo suyo, hizo un gol e intento hacerle globitos a los rivales.

Cambios:
Víctor (8) Por puga: El gago Fernández a ganado en aplicación táctica lo que ha perdido de peso.
Solís (8) por Coloma: Aporto lo suyo; gambeteo y busco bronca a los rivales.

Los Números

Deportivo Ovni
Partidos Jugados: 4
Puntos: 9
Partidos ganados: 3
Partidos empatados: 0
Partidos perdidos: 1
Goles en contra: 5
Goles a favor: 14 (5 Coloma, 6 Basurco, 2 Hervas, 1 Pancho).
Diferencia de gol: +9

Jugamos el próximo miércoles a las seis y treinta pm; gracias al exótico sistema de campeonato. Llegarán tempranito, cafres.

Cierre de la Sede Social

2007-08-24T10:29:00.000-07:00

Por motivos varios, la sede social cerrará sus puertas, y, a propósito de ello, me he permitido publicar algunas fotos del recuerdo.

Ágape Común

Ágape Común 2. Nótese el detalle de los orbs así como las banderas y banderines en la ventana; en su orden: Aucas, España, Independiente Santafe, Estrella Roja, Puerto Mont.

Visitantes Comunes.

Estado Común.

El Señor de los Gatos.

Estado Común 2 “que jetita tan hp”.

Coloma, Solís y ¿???

Santafe 3, Estudiantes 0.

Jugamos el próximo sábado a la 1. Llegarán temprano partida de cafres.

Suerte.

Sencillamente Espectacular

2007-08-20T13:03:00.000-07:00

En una cancha de arena, Paúl Solís demostró una vez más el porque es el rey del polvo. Con mucho garbo y tino, el pequeño Solís se adueño de la pelota, de las acciones y, lógicamente, del espectáculo, tal cual, como si la cancha fuese una fría calle de la mariscal a eso de las dos A.M. Poco pudieron hacer los sorprendidos rivales ante ese metro con sesenta lleno de talento y habilidad; al momento de jugar fino, habilito a sus compañeros con lujosos tacos y pases al vacío; al momento de pelear ante los desconcertados rivales, simplemente huyo. Pocas personas daban crédito a lo que veían sus ojos; nadie creería que ese sujeto era el mismo que estaba completamente ebrio 48 horas atrás en el concierto de Canníbal Corpse. Pese a que entro al finalizar el partido cuando la pizarra marcaba un lapidario 4-0 a favor de deportivo Ovni; hay que recalcar, que sin Solís nada de esto hubiese podido ser real.

El Partido
Deportivo Ovni empezó jugando con su revolucionario 1-2-3-1. La formación del equipo, con sus respectivos cambios y calificación, a continuación:

Arquero:
El “gordo” Andrés (9): No tuvo mayor exigencia; saco dos bolas que iban para gol en el segundo tiempo; por momentos parecía lleno de helio gracias a la singular forma en que se sostenía en el aire.

Defensas
Rubén Luna (8): Tapono bien el ataque del equipo rival; en el segundo tiempo se dejo ganar la espalda en una jugada que pudo haber significado el empate del equipo contrario. Partido sin mayores complicaciones.
Rafael (9.4): Con gran señorío y personalidad este señor jugo al nivel al que nos tiene acostumbrados.

Volantes
Christiam “el flaco” Hervas (8.5): Jugo tiempo y medio, galopo (no corrió) pegado a la banda; estuvo muy cerca de anotar.
Xavier Pesantez (8.4): Aporto mañosería y juego sucio; enturbio el partido en el momento justo e injusto.
Pablo “el negro” Basurco (6.1): Mejoro un poco con respecto al partido pasado; pese a que hizo dos goles, hay que decir que aún le falta muchísimo para emular a los jugadores que tienen más de 9 como puntaje.

Delantero
Paúl Coloma (9): En lo suyo, hizo el primer gol después de una triangulación con Hervas y Basurco.

Cambios:
Pancho “el tapete” Padilla (8.5): Entro por Pesantez y no desentono; corrió cuando había que correr y cuando no había que hacerlo igual lo hizo. Convirtió un gol, después de un remate furibundo.
Daniel Paredes (7.5): Entro por Hervas. Pese a que es un músico, aún no coge el ritmo del equipo. Sin embargo, abona pausa, buen toque y simpatía por doquier.
Puga (7.9): Entro por Coloma. Casi le sale un golazo, casi marca al defensa rival, casi saca un ocho.
Paúl Solís (9.5): Entro por Puga y fue clave en el triunfo.
Víctor Fernández (7): Entro por el "negro" Basurco. Parecia Gago; quito bolas, metio y jugo con un extraño ordén.

Figura del Partido
Paúl Solís (9.5)

Los Números

Deportivo Ovni
Partidos Jugados: 3
Puntos: 6
Partidos ganados: 2
Partidos empatados: 0
Partidos perdidos: 1
Goles en contra: 4 (todos se los han hecho a Hervas)
Goles a favor: 10 (4 Coloma, 4 Basurco, 1 Hervas, 1 Pancho).
Diferencia de gol: +6

Gracias al exótico sistema de campeonato, el próximo fin de semana jugamos dos partidos. El día jueves se actualiza el blog con un post cualquiera y la programación.

El que no este de acuerdo con la calificación, pues ahí tiene espacio para dejar sus sucios comentarios.

Saludos Cordiales

Rayos y Centellas Sobre en el Cielo Peruano

2007-08-17T11:38:00.000-07:00

Tiembla en Perú. La noticia cae como un baldado de agua fría; adictos a la información y morbosos se vuelcan a sus televisores. TELEAMAZONAS, en pleno noticiero, informa sobre la alerta roja del centro mundial de Tsunamis en Hawai. Mierda, esto es grave, pienso. El presentador, con cara de consternación agrega “hay alerta roja de tsunamis para toda la costa de Perú y Ecuador, la costa norte de Chile y la costa sur de Colombia”. Potencialmente, esta va a ser una tragedia de la puta madre, caos; toda la costa ecuatoriana, hay que correr. Dentro del primer “pobre gente” que a uno se le pasa por la cabeza, hago memoria por amigos y/u conocidos que se encuentren en una ciudad costera. Momento, el “huevo” Puentes vive en Guayaquil. Ese gran huevón no debe tener ni idea de lo del temblor, pienso. Debe estar pegado al Internet viendo porno duro y/o levantándose quinceañeras por msm. Si pasa algo de eso, el “huevo” estará en chancletas y bermudas; me lo imagino corriendo, intentando convencer a sus dos perros y a su gato de que emprendan veloz carrera ante una ola gigante que lo persigue. Imagínense la escena y tómenle una foto (Hugo, muy gordo y sudado, corre en bermudas y chancletas rodeado de tres animales mientras en el horizonte se ve un marco feroz e imponente de agua). Una escena bucólica sin duda.

Hay que ver la tele y mantenerse informados. Si, ver la tele; como no.

Rápidamente el presentador cambia su cara de consternación y afirma “ahora vamos a las noticias del entretenimiento con en corto”. La chica de en corto contornea la cintura, anuncia la noticia del día “una modelo japonesa lesbiana, confesa haber tenido relaciones con Madonna y con Angelina Jolie”; inmediatamente entra en detalles de la noticia en la cual se hace una burda imitación del acento de la japonesa, como pa ambientar la nota. Cambio de canal, en ECUAVISA el noticiero llega a su final; TC, transmite una novela de traquetos colombianos; GAMAVISIÓN, nos tortura con un bodrio de Televisa (ojo, es una redundancia pero hay que ponerla); RTS, repite una interminable serie de comerciales, interrumpidas de vez en cuando por una película gringa, de esas que uno perfectamente puede ver en un Quito-Atacames montado en una veloz Transportes Macuchi. El CANAL UNO, nos divierte con un insufrible Emelec vs Cuenca.

Me aguanto el partido. Al final del mismo, entra de lleno el noticiero con la noticia del día. Se levanta la alerta roja de tsunami. Ufff, gracias a dios, pienso. Inmediatamente, se le pregunta al capitán de la armada al respecto. El hombre responde, palabras más, palabras menos “pues bueno, si después de dos horas de haberse producido el fenómeno sísmico no se produce un Tsunami, quiere decir que ya no sucederá”.

Gracias a dios tenemos instituciones serias en las cuales podemos depositar nuestras vidas y, las de nuestras mascotas (en el caso del “huevo” Puentes).

Momento, hay algo en esa lógica de la emergencia que no me cuadra. Como no me cuadraba este videito que les anexo a continuación. Ojo con el detalle, segundos 48 y 46. Por cierto, jugamos el próximo sábado a la una de la tarde.

El “hastaluego” de dos grandes

2007-08-14T13:11:00.000-07:00

Un noble homenaje desde este humilde sitio, al charlatán y al autista; compañeros de innumerables jornadas de trabajo, vaguedad y despecho.

Si, fue una decisión difícil, pero justa.

En fin, no es que no me guste el hardcore, pero hubiese preferido, por la salud mental de los gatos, que el hermano de la anita fuera uno de los niños cantores de Viena.

Emparentados con la derrota

2007-08-09T13:20:00.000-07:00

Yo si se la fecha y el lugar exacto en que comenzó la inacabable caída del fútbol colombiano ¿Les suena Londrina? Pues bien, aquí se comenta a los comentaristas de aquel maldito preolímpico.

Volvió el fútbol de fantasía

2007-08-06T10:18:00.000-07:00

Si, 5 a 1, resultado lapidario pero mentiroso ya que nuestros delanteros no estuvieron en su tarde más afortunada. De entrada, el panorama se veía negro, afortunadamente Pablo Basurco dio un paso al costado y el horizonte se aclaro.
En la previa, Christiam “el flaco” Hervas llego cojeando gracias a una desafortunada mañana deportiva en la cual se torció el tobillo, mismo que se le inflamo y fue motivo de orgullo, ya que de esta forma sus piernas cogerían algo de carne. De esa misma manera, el indómito Xavier Pesantez estaba preso de un desagradable chuchaqui, gracias a la combinación de su precaria condición hepática sumado a sus incontenibles ganas de tomar hasta perder la razón; dicho de otra manera “chupar como indio”.
Así, y pese a que el equipo contrario tenia el uniforme de Brasil y un promedio de estatura de 1.60 mts; Deportivo Ovni se alzo con una muy merecida victoria.

La táctica elegida fue la de 1-2-3-1: la siguiente fue la nomina titular con su respectiva calificación:

Arquero

Christiam “el flaco” Hervas (7): Poco tuvo que hacer en el gol contrario, pelota rasante y baja. Hay que ser sincero, el hombre hizo lo que pudo.

Defensas

Rubén Luna (9.1): Anulo al delantero del equipo contrario (un niño de nueve años), hizo un globo efectista y un pique mortífero hasta el área contraria.
Xavier Pesantez (7): solo se le abona el que por primera vez haya jugado con la boca callada. Excepto ese desagradable cruce verbal con el delantero del equipo contrario.

Volantes

Pablo Basurco (6): Solo hay una palabra que lo podría definir “errático”.
Víctor Fernández (3): Boto 12 goles mal contados; aún así, hay que reconocer que uno debe ser muy creativo para botar goles debajo del arco.
Rafael (9): Jugo de volante y en el segundo tempo fue al arco. Es claro que este sujeto es el cerebro del equipo, además de poseer un juego sobrio y galante.

Delantero

Coloma (8): Hizo tres goles, pero boto otros tres.

Cambios:

Daniel Paredes (7): Entro en sustitución de Hervas. Jugo con mucha calma “casi pereza” y fue poco exigido. Sin embargo, mostró prestancia y pulcritud en el juego.

Figura del partido

Rubén Luna (9.1)

Lo que viene
Gracias al exótico sistema de campeonato, este próximo fin de semana no jugaremos; pero dentro de quince días jugaremos dos partidos. Por ahora nuestros números son:

Deportivo Ovni
Partidos Jugados: 2
Puntos: 3
Partidos ganados: 1
Partidos empatados: 0
Partidos perdidos: 1
Goles en contra: 4 (todos se los han hecho a Hervas)
Goles a favor: 6 (3 Coloma, 2 Basurco, 1 Hervas).

Nos vemos pronto; próxima actualización de este cochino block que hace referencia a este decadente equipo de fútbol, el próximo jueves.

Divisiones Inferiores

2007-07-10T13:58:00.000-07:00

Hay Ovni para rato.

faltán algo así como 25 semanas para que salte al terreno de juego. Más fotos aqui.

La Historia (3)

2007-06-26T12:54:00.000-07:00

Esperaba escribir hoy acerca de una hazaña balompédica actual y no seguir divagando acerca de la leche derramada. Pero el campeonato no empezó este fin de semana ¿Cómo podemos explicar esto? Nuestra unidad investigativa esta haciendo las averiguaciones del caso. Hasta tener noticias al respecto, seguiremos metiéndole relleno a este blog.

Los campeonatos en el “Luís Gómez Stadium”.

Partidos de fútbol con música ranchera sonando en los altoparlantes, gallinas corriendo alrededor de la cancha de juego, perros muertos sobre el gramado y Don Luís borracho y meditabundo (a pesar de vivir al lado de la cancha, nunca me pude explicar porque siempre orinaba en un árbol); este era el marco de un campeonato que bien organice en sociedad con el profesor Horacio Moyano y Hugo “el Huevo” Puentes, en la cancha del siempre díscolo Don Luís Gómez. La sociedad consistía en que el profesor Moyano arbitraba, el “huevo” Puentes marcaba las canchas (aprovechaba par sacar a pasear sus perros) y ponía la casa pa las reuniones, mientras que yo hacia el fixture y los boletines. En un comienzo, los boletines eran una sumatoria de datos (posiciones, goleadores, programación, etc.) que se les entregaba a los delegados de los equipos; para poner algo de ambiente, decidí que los partidos deberían ir comentados. Decisión controvertida.

Finalmente, y como era de esperarse, los escritos fueron una seguidilla de dardos afilados hacia algunos protagonistas del campeonato.

A continuación, una deliciosa compilación de algunos de estos escritos.

Protagonista: Viejo Lucho (Don Luis Gómez)

L.D.H 3-Banco de Machala 2
Comentario:
Don Luis Gomes volvió a anotar (no hacia dos goles en un campeonato desde la temporada 88/89), pero ese derechazo furibundo de poco sirvió, ya que su equipo resigno tres puntos, y de paso su posibilidad de clasificar a la copa de oro. Los Machaleños jugaron con mucha dignidad ante un rival que no fue superior a ellos en ningún momento…

Banco de Machala 1-San Pablo Basurco 5
Comentario:
Cuando el partido termino, don Luis Gómez fijo su mirada en el horizonte y murmuro sólo una pregunta: ¿Por qué? Es que el Banco de Machala a cedido terreno de una forma vertiginosa. A el equipo de hoy en día le hace falta su goleador (Cabrera), lesionado. El panorama pinta gris para el Banco de Machala, eso lo sabe don Luis, quien, después del partido, intento consolar sus penas con un par de cervezas.

Banco de Machala 3-Los Profes 2
Comentario:
Casi...Otra vez el Banco de Machala perdió por un gol de diferencia. Parece que la palabra “casi”, junto con “inclusamente” y “¡¡vamos a la ganancia!!”; están de moda entre el vocabulario del “viejo Lucho”. No es para menos, el equipo machaleño a perdido 3 partidos por la mínima diferencia. Panorama distinto para Los Profes…

10:15 L.D.H - Banco de Machala
Sólo hay una opción:
Sólo hace falta echar un vistazo a la tabla de posiciones para entender todo lo que significa este partido. Ambos tienen 14 puntos, ambos quieren estar en las finales, ambos quieren clasificar; pero, sólo hay espacio para uno. Don Luis se rehúsa a ver las finales desde la raya, sabe que en estas instancias difíciles es donde se debe aplicar todo ese bagaje deportivo que sólo pueden otorgar los años. El recuerda aquel viejo aforismo del fútbol de antaño: Los jóvenes ganan partidos; los viejos, campeonatos. Pero oohhh sorpresa se va a llevar don Luis cuando mire la cédula de Hugo, y sepa cuantos años tiene.

Protagonista: Ricapizza

Ricapizza 5-Los Manabas 4
Comentario:
Otro conjunto que por fin conoció el triunfo, fue el de Ricapizza. El conjunto pizzero empezó el campeonato recibiendo una goleada familiar, luego el tamaño de las goleadas fue bajando a termino medio, hasta terminar con una porción personal. Hoy, en la quinta fecha Ricapizza logro el triunfo con un ingrediente adicional de sufrimiento, ya que los manabas pueden perder, pero nunca serán derrotados.

Los Profes 2-Ricapizza 1
Comentario:
…A Ricapizza el sueño de clasificar se les quemo en la puerta del horno…

15:15 Ricapizza - L.D.H
Solo uno seguirá ascendiendo:
Ambos están creciendo como levadura en el horno. Pero este horno es muy pequeño para dos masas en crecimiento. Perder sería malo, muy malo, puesto de que ambos son rivales directos para estar entre los cuatro primeros; además: No se pueden perder más puntos. Eso lo sabe el “huevo” Hugo; quien recuerda con nostalgia que la última vez que le dijeron huevo, hace mucho tiempo en Chile, fue por la forma de su cabeza; hoy, en Ecuador, la gente le dice “huevo” pero por la forma de su cuerpo; pero eso parece no importar si se tiene el refrescante aliciente de la victoria.

Protagonista: Los Manabas

14:00 Pájaro Azul - Los Manabas F.C
Sembrar para cosechar:
Pájaro Azul quiere migrar a las calidas costas manabitas; pero los manabas están de caza y con la sangre en el ojo. Saben que su posición en la tabla no es sinónimo del fútbol que tienen. Dionisio sabe que ha sembrado algo más de lo que ha cosechado; llego la hora de despertar al furibundo manabita y empezar a sumar en serio para meterse en la copa del honor... Llego la hora de cosechar lo que anteriormente se sembró a punta de garra, temperamento, buen fútbol y, porque no, insultos y madrazos entre los jugadores manabas.

Bien, espero que esta cosa haya sido de su agrado. Caso contrario, hay tienen espacio para poner sus hermosisimos posts.

A proposito, estamos estrenando un chat que lo unico que me despierta es lastima.

Habemus campeonato.

2007-06-13T12:50:00.000-07:00

Bien, por fin, parece que ya vamos a jugar; nos vemos en la unión nacional, desempolven pupos, medias, camisetas y articulaciones.

Recorderis
Nuestras apariciones en dicho torneo han sido poco menos que fatídicas. Lo de los partidos perdidos es lo de menos comparado con la sacada de madre de parte de un iracundo Coloma contra el sr Ronny; o esa vez cuando, tras un alegato por parte de Javier Pesantez (digno de señora menopausica), yo, en un acto de patriotismo, decidí que era mejor terminar el partido, no sin antes quitarle limpiamente el balón a un rival y despedirme del arbitro en forma decorosa.

En fin, parece que volvemos a una cancha en donde nuestras apariciones han sido bastante magras. Por ahora, presentamos la nomina -por confirmar- tabulada (cortesía de www.hattrick.org)

La Nomina:

Gordo Andrés (arquero, piloto -sin foto)
Horrible forma, saludable
Un tipo agradable que es Temperamental y justo
Tiene un nivel de experiencia horrible y liderazgo aceptable
Condición: débil Arquero: destacado
Jugadas: inexistente Pases:inexistente
Lateral: inexistente Defensa: aceptable
Anotación: inexistente Pelota Parada: inexistente

Pablo “el negro” Basurco (defensa, lateral, volante, delantero, destapa las bielas)

Bueno forma, saludable
Un tipo polémico que es Iracundo y justo
Tiene un nivel de experiencia excelente y liderazgo bueno
Condición: bueno Arquero: desastroso
Jugadas: utópico Pases: aceptable
Lateral: magnífico Defensa: utópico
Anotación: bueno Pelota Parada: aceptable
Especialidad: Habilidoso

Christiam “el flaco” Hervas (lateral, volante, delantero, lanza axiomas así como pases sin sentido)

Bueno forma, saludable
Un tipo carismático que es tranquilo y justo
Tiene un nivel de experiencia desastroso y liderazgo débil
Condición: bueno Arquero: inexistente
Jugadas: bueno Pases: débil
Lateral: aceptable Defensa: insuficiente
Anotación: horrible Pelota Parada: horrible
Especialidad: Rápido

Xavier Pesántez (defensa, volante, madreador)

Bueno forma, saludable
Un tipo polémico que es iracundo y justo
Tiene un nivel de experiencia excelente y liderazgo formidable
Condición: aceptable Arquero: inexistente
Jugadas: aceptable Pases: sobrenatural
Lateral: insuficiente Defensa: bueno
Anotación: aceptable Pelota Parada: clase mundial
Especialidad: Técnico

Rubén Luna (lateral, defensa, delegado a medias)

Bueno forma, saludable
Un tipo polémico que es calmado y justo
Tiene un nivel de experiencia aceptable y liderazgo aceptable
Condición: bueno Arquero: horrible
Jugadas: aceptable Pases: insuficiente
Lateral: magnifico Defensa:formidable
Anotación: débil Pelota Parada: horrible
Especialidad: Rápido

Alex Vial (volante, delantero)

Deplorable forma, saludable
Un tipo agradable que es calmado y justo
Tiene un nivel de experiencia aceptable y liderazgo pobre
Condición: insuficiente Arquero: inexistente
Jugadas: mágico Pases: bueno
Lateral: aceptable Defensa: insuficiente
Anotación: divino Pelota Parada: bueno
Especialidad: Habilidoso

Puga (volante)
Bueno forma, saludable
Un tipo estable que es tranquilo y santo
Tiene un nivel de experiencia horrible y liderazgo pobre
Condición: aceptable Arquero: inexistente
Jugadas: aceptable Pases: aceptable
Lateral: débil Defensa: insuficiente
Anotación: horrible Pelota Parada: débil

Paúl Coloma (delantero, volante, ajuiciador, armador fuera de la cancha)

débil forma, saludable
Un tipo popular que es tranquilo y justo
Tiene un nivel de experiencia insuficiente y liderazgo destacado
Condición: débil Arquero: inexistente
Jugadas: horrible Pases: horrible
Lateral: insuficiente Defensa: débil
Anotación: divino Pelota Parada: débil

Buchi (defensa, volante -sin foto)

bueno forma, saludable
Un tipo popular que es calmado y justo
Tiene un nivel de experiencia aceptable y liderazgo aceptable
Condición: aceptable Arquero: inexistente
Jugadas: aceptable Pases: bueno
Lateral: bueno Defensa: bueno
Anotación: aceptable Pelota Parada: aceptable

Pancho “el tapete” Padilla (delantero, buen tipo)

bueno forma, saludable
Un tipo agradable que es calmado y justo
Tiene un nivel de experiencia bueno y liderazgo pobre
Condición: bueno Arquero: inexistente
Jugadas: bueno Pases: aceptable
Lateral: débil Defensa: débil
Anotación: bueno Pelota Parada: aceptable

Rafael (arquero -1ra foto-, defensa -2da foto, blogguer)

bueno forma, saludable
Un tipo agradable que es calmado y honorable
Tiene un nivel de experiencia magnifico y liderazgo titánico.
Condición: bueno Arquero: divino
Jugadas: insuficiente Pases: excelente
Lateral: pobre Defensa: bueno
Anotación: aceptable Pelota Parada: insuficiente

Victoooor (¡¡juego de lo que me pongan!!)

horrible forma, saludable
Un tipo malintencionado que es iracundo y justo
Tiene un nivel de experiencia desastroso y liderazgo desastroso.
Condición: bueno Arquero: desastroso
Jugadas: horrible Pases: desastroso
Lateral: horrible Defensa: horrible
Anotación: desastroso Pelota Parada: desastroso
Especialidad: Labioso

Se les agradece si deján sus comentarios. Por ahora el asunto se queda así, cualquier noticia sobre el campeonato será posteada con la debida anticipación.

Nos vemos.

Cuestión de gustos.

2007-05-31T15:08:00.000-07:00

Escrito a dos manos (Luna-yo)

Los jugadores queridos por Deportivo Ovni no son los que siempre llegan temprano a los entrenamientos, los que llevan una aburrida vida ejemplar y nunca quedan mal con nadie. El término “políticamente correcto” es para deportivo Ovni, una oda al conformismo.
Preferimos al otro tipo de jugadores, a los que se juegan la vida en las canchas y en las cantinas. A los que les gusta la noche, la birra y a los que siempre dejan algo más en la cancha. Juegan, se divierten y de vez en cuando cobran. Esta es nuestra lista:

Jugadores odiados:
Pele: “O mais grande do mundo”. Todo es felicidad en Pele. Besa la bandera de Usa cuando visitaba a Clinton y todo es alegría; hace publicidad a manos llenas de mastercard con una sonrisota; se hace exámenes de la próstata con todo el optimismo y la conciencia tranquila de alguien que sabe que siempre se vendió al mejor postor; llámese Cosmos, llámese mastercard, llamese USA, etc. La última perla fue cuando afirmo (sin sonrojarse obviamente) que los principales damnificados por jugar en la altura eran los brasileños. Aseveración casi tan falsa como sus míticos 1.000 goles. Pele, donde quiera que estés, ojala te orine un perro.
Beckham: Igual que Pele, pero en pintón. Fue el el precursor de la ubicación de tocadores en todos los camerinos de las canchas donde jugo. Como podría caernos bien tamaño maricón que gasta millones de dólares en mansiones, carros, ropa y, porque no, consoladores para su patética esposa.
Riquelme: Con esa cara de tragedia todos recordamos que la vida es una secuencia de injusticias; excepto para el, obviamente. El hecho que se nos haga un nudo en la garganta cuando lo vemos en la TV con esa cara de ternero a punto de ser degollado, es motivo suficiente para odiarlo con vehemencia.
Raúl, Gutti y Cia.: Si ellos fueran venezolanos, lo más probable es que hubiesen protagonizado una novela. Galanes de finca, prototipos de un estereotipo.
Anthony de Ávila: Diminuto tramposo y mañoso; alguna vez jure vengarme por todos los penales que te inventaste en contra de mi equipo. Esto recién empieza.
Mora y Ambrossi: Representación del quiteño levantado, cholo y arrogante que quiere ser blanco. Como no se les va a odiar a este par de portentos.
Cauthemoc Blanco: ¡Un jorobado que juega al fútbol! Mierda, este tipo esta muy bien para un equipo de Freaks… O para el América (cualquiera de los dos).

Jugadores Amados:
Maradona: Ya sea en su palco alentando a Boca, disparándole a los periodistas, hablando con Fidel o llenándose las narices de coca. Diego es el ejemplo del deportista integral: Hincha, díscolo, políticamente incorrecto y amante de la noche. Nunca se vendió al sistema ¡Que no es un ejemplo para los niños! Dice la señora, mientras chequea una revista de farándula en la cual se cuenta como David Beckham le regalo un consolador de 1´000.000 Usd a su esposa. Ese si es un buen ejemplo.
Kaviedes: El man hace lo que se le da la gana, con quien le da la gana y donde le da la gana. Además ha dejado vástagos a lo largo y ancho del territorio nacional ¿deberiamos dejar de aplaudir a alguien tan generoso que comparte su talento con su innumerable descendencia?
Tanque Hurtado: Como no se le podría querer al futbolista que, por culpa de su falta de sutileza al definir, regalo miles de balones a los barristas apostados en las populares e incluso a algunos plateistas.
Garrincha, Romario, Edmundo: A viejos borrachos, caipirinha, samba y gambetas.
Gascoigne, Cantona, Gatusso: A viejos borrachos, Whisky, Polska y patadas voladoras.
El Pibe: Si se puede jugar al fútbol siendo un vago. Típico costeño chévere, como no se le va a querer.
Leider Calimenio Preciado: Gordo culón, y goleador (preferiblemente contra el equipo ese que lleva un adjetivo por nombre). Antitesis del prototipo del deportista. Solo le hace falta un gol de bemba y ya.
Edwin Tenorio, Holguer Quiñones, Chilavert: Fieles a nuestra filosofía “para ser buen futbolista no es necesario saber jugar al fútbol”.
Menotti: Gigante, enorme, miembro del partido comunista en plena dictadura argentina.
Horacio Moyano: Igual que Menotti pero un poco menos famoso y más querido.
Suazo: Sinónimo de gol en Colo Colo.

Equipos Odiados
Real Madrid: Si eres un figurín, el Madrid es tu equipo.
River Plate: Un noble homenaje al equipo más llorón del planeta.
Millonarios: ¿Quien se puede hacer hincha de un equipo que lleva por nombre un adjetivo?
América: Cualquiera de los dos.
La liga de Quito: De lo más interno de nuestro ser, nace un indescriptible odio hacia un equipo que tiene un shopping como estadio.

Equipos Amados
Aucas: Si somos indios (unos más que otros) ¿y que?
Puerto Mont: Porque allá solo juegan los que son bien machos y Rubén Luna también.
Total Clean: Nos gusta el descaro con el cual el gerente de una empresa bautizo a un equipo de la primera división peruana.
Real Potosí: ¿Alguien ha visto el escudo de real Potosí? Tarea.
Atlético de Madrid: Nos gusta esa idea de plan “B”.
Colo Colo: Odas al equipo más grande de Chile.
Independiente Santafe: Esa bohemia que tanto nos gusta presente en once camisetas albirojas.
Lugano: Clásico rival del Atlas…¡¡Muerte a Atlas!!
Menciones especiales: Júnior, Flamenco, PSG, Nápoles, Inter, Chacarita, Ferro, Nueva Chicago, Estudiantes de la Plata, Racing (tal vez prueben con otra camiseta, porfa, gracias), Palestino, Estrella Roja, Lintz.

Esperamos que esta selección sea de su total agrado; caso contrario, hay pueden dejar sus sucios comentarios.

La Historia (2)

2007-05-07T13:49:00.000-07:00

En la imagen, Pablo “el negro Basurco” celebra alborozadamente.

El primer titulo del club, fue talvez el partido más documentado, más recordado y más violento de nuestra corta historia. Lo curioso, es que fue un titulo logrado en un campeonato que nuca jugamos, muy a lo OVNI.

Don Luís Gómez, un viejo dicharachero, parlanchín, mujeriego y extremadamente alcohólico, aunque nunca es suficiente; había encontrado en el potrero que estaba frente a su casa, la mejor excusa para consolidarse entre los chumados del barrio. Si la Real Academia de la Lengua hubiese anexado una foto a el termino “borracho”; muy probablemente el “viejo Lucho” adornaría tan selecto impreso.

Justo detrás del Produbanco de la amazonas, en un sector con una altísima plusvalía, vivía el “viejo Lucho”. Mientras sus vecinos insistían en vender los terrenos para construir allí majestuosos edificios; Don Luís hacia una canchita de minifútbol acompañada de una coqueta tienda. El espíritu empresarial del personaje en cuestión, saldría a relucir cuando decidió convertir su cancha de fútbol en parqueadero de lunes a viernes, mientras los fines de semana era el lugar de encuentro de los participantes de los campeonatos que el bien sabia hacer. Rápidamente y, como era de esperarse, este lote se convirtió en el epicentro de la más variada gama de borrachines que incluía a los oficinistas de la zona, entre semana, y a los pseudo deportistas, los fines de la misma. Haciendo gala de un estricto control de calidad y servicio al cliente, el “viejo Lucho” estaba presente en todas y cada una de las ingestas de alcohol que se producían en su lote.

Pues bien, ese fue el sitio que el abogado Hugo “el huevo” Puentes vio desde su apartamento (léase la historia 1). Allí se inicio todo esto. Se jugaban dos campeonatos, uno el sábado y otro el domingo. Se había acordado que los ganadores de ambas copas se enfrentarían en un partido a muerte para ver quien era el campeón del Luís Gómez Stadium.

La final del sábado la jugamos contra un equipo de esos que a uno le caen mal de entrada; su nombre “los profes”. Perdimos el partido cual viles y desaplicados alumnos. Argumentando problemas de logística, “Los Profes” no jugaron el partido de la supercopa; por ende, ese honor cayo sobre nuestros hombros: El Deportivo Ovni en Pleno.

Conciente de que una imagen vale más que mil palabras, os dejo esta galería de fotos y videos vintage para el recuerdo. El resultado final, mmmm, no lo recuerdo; pero lo cierto es que ganamos.

Última imagen de la final perdida (sábado). Fíjese la actitud cansina de el “flaco” Hervas (13)

Patada salvaje de Rubén Luna

Gran tapada, fenomenal descolgada del “negro Basurco”, pase gol y?? Que paso mijo??

Las acrobacias al servicio del deporte.

Entrega del trofeo “Luís Gómez” a el “Huevo” Puentes ¡¡Que ceremonia!!

Recuerdos de la cancha.

Postal del triunfo. Don Luís Gómez a la izquierda, los demás no son muy importantes.

Rubén Luna y Hugo “el huevo” Puentes, embajadores de el pundonor, sacrificio y entrega del deportista chileno.

El “flaco” Hervas festejando su primer titulo.

La frase de la semana.
Nada, esta semana no hay frase, Hay postales del fútbol chileno, gracias a un aporte del siempre acucioso Rubén Luna.

"Primero que nada, un saludo a todos los señores televisores", fue la entrada del retirado delantero Juan Carlos Letelier, cuando lo entrevistaron en alguna ocasión en la década del 80

Saludos

Los Estandartes

2007-04-23T14:17:00.000-07:00

Mientras el mundo se calienta todos los añitos un poquito más como consecuencia de nuestros hábitos desenfrenados e irresponsables de consumo. Mientras crece el numero de avistamientos de OVNIS en la patagonia así como en el amazonas (paradójicamente, en la principal reserva hidrográfica y en el principal pulmón del planeta, respectivamente), mientras Irán se encamina al prestigioso club de las potencias nucleares. Mientras mil noticias le dan “literalmente” la vuelta al planeta; nosotros, hacemos cosas realmente importantes.

En el día de hoy, tal como se había prometido en el post anterior, se va a definir nuestro principal estandarte: Nuestro escudo. Hay tres opciones, opinen.

A continuación las opciones:

Opción 1: Troglodita pateando sin ninguna técnica y mirando para cualquier lado. Sin duda, una imagen que nos representa a cabalidad.

Opción 2: Abducción de un sujeto, digamos Rubén Luna, mientras esta en plena etapa competitiva.

Opción 3: Imagen contemporánea de UFO. “cortesía: archivo fotográfico de Jaime Rodríguez” .

Quisiera terminar el post con las sagradas estrofas de nuestro himno. Pero El señor escritor Rubén Luna no entrego el material antes del cierre de esta edición. Que se le va a hacer. Esperamos actualizar el post en el transcurso de esta semana.

Nuestro próximo post, será una reseña acerca de nuestro primer titulo. Sin duda alguna, el suceso más documentado en la dilatada historia del club. Material inédito, imperdible.

Saludos.

La Frase de la semana:

Solo estoy seguro de que mañana dudare.

Cristiam "el flaco" Hervas (ecuatoriano).

La Historia (1)

2007-04-16T16:27:00.000-07:00

Aquel Sábado 10 de marzo en la noche, Cristiam “el flaco” Hervas, preso del exceso de alcohol, musito aquel par de palabras que todos allí estábamos deseando escuchar –Deportivo Ovni- dijo.

Mucho se ha especulado del origen de este conglomerado de pseudodeportistas. Así que ha llegado la hora de escribir la historia; si, la historia oficial; y, al que no le guste o este en desacuerdo, ahí tiene un espacio para dejar sus sucios comentarios.

Corría el venturoso 2004, el abogado Hugo “el huevo” Puentes, que nunca se caracterizo precisamente por correr, distribuía su día a día entre dormir, comer, ver “a todo dar” y utilizar el Messenger para levantarse quinceañeras. Hugo, de nacionalidad chilena, estaba convencido de la superioridad de su raza; por ello, una tarde de domingo, mientras veía sin pasión alguna los partidos de fútbol que se jugaban en una canchita cercana a su casa, se dijo a si mismo –mmmm, debería hacer un equipo de solo chilenos- y así lo hizo.

La idea ultra nacionalista austral tuvo una rápida acogida entre los numerosos compatriotas del abogado Hugo “el huevo” Puentes. Fue así como se conformo una nomina en la que sobresalían Carlos Rioseco, Joaquín y Sebastián Labra “el diplomático del gol”. Valga decir, que ninguno de ellos tenia aspecto de deportista; es más, uno encontraría en esos rostros y cuerpos curtidos por el abandono, la inspiración que tuvo Pepo para dibujar a los amigos de Condorito. Consumido en la superioridad de su raza, el abogado Hugo “el huevo” Puentes, ignoro ese pequeño pero decisivo factor. Fue así como el equipo llamado pretenciosamente “Los Chilenos” sucumbió repetidamente en infames goleadas que generalmente eran de dos dígitos.

Hugo “el huevo” Puentes abatido en su orgullo, decide invitar a este servidor quien rápidamente hace un diagnostico del equipo -A este equipo le hace falta un negro- dije. De esa manera Pablo “el negro” Basurco llegaba al equipo.

Ese domingo cuando el “negro” Basurco se estrenaba en el equipo, coincidencialmente se presento un chileno de los otros; digo, de ese otro tipo de chilenos; al sentir esa presencia desgarbada, con aliento alcohol y ojeras lacónicas; “el negro” Basurco dijo, sin dudar un instante –Si, ese sujeto es de los nuestros- Bienvenido sea Rubén Luna.

Las goleadas infames descendieron a un solo digito, pero aún no era suficiente ¡¡Había que sumar esfuerzos!! Paúl Coloma, quien hasta la fecha se había distinguido por contar historias increíbles de goleadas utópicas en las que él era el gran protagonista, llegaba al equipo. En el primer partido lo expulsaron, haciendo recordar ese otro tipo de historias increíbles y de golpizas utópicas en una noche de Quito.

Agobiado por la racha negativa de más de 30 goleadas en serie; el abogado Hugo “el huevo” Puentes recordaba que dicho apodo se lo habían puesto hace mucho tiempo atrás, en su natal Santiago, gracias al aspecto ovoide de su masa encefálica. En Quito la gente le decía “huevo” gracias al singular aspecto ovalado de su cuerpo patrocinado por todo un universo de frituras y carbohidratos.

Mientras, en el equipo, la cantidad de chilenos descendía vertiginosamente, los no chilenos aumentaban y hacían buenas migas entre ellos.

El Primer Triunfo

Se jugaba un domingo cualquiera; nuestro rival, un puñado de viejos gordos, bajitos y decrépitos quienes alternaban sus faenas deportivas con ceremonias interminables de ingesta de alcohol. El sugestivo nombre escogido para tan selecto grupo era el de “infieles”. Convencidos de que nadie puede perder con un equipo con un nombre tan miserable, “los chilenos” saltamos a la cancha.

Era el juego debut de Cristiam “el flaco” Hervas, quien en las primeras de cambio arremetió con una salvaje patada contra el golero rival; el “flaco” afirmo después del encuentro que –no tengo con que pegar, por eso pego con todo-.

El portero del equipo rival lesionado y sin cambios; algunos de sus jugadores con un fuerte hedor a alcohol. Parecía que este seria nuestro primer triunfo, y así fue.

Empezaba un nuevo torneo y Hugo “el huevo” Puentes ante la ausencia de chilenos, decidió rebautizar el equipo como “Atlético Hugo Puentes”. El “huevo” nunca se imaginaria que, curiosamente, esta sería su última campaña con el equipo gracias a que teníamos planeado traer a otro volante de carácter díscolo, indolente y salvaje: Javier Pesantez. El sexteto base se conformaba (rafa, negro, Luna, Hervas, Pesantez, Coloma); mientras Hugo “el huevo” Puentes se adueñaba del banquillo de suplentes como único habitante; lugar desde el cual podía ver con mayor claridad el partido, mientras jugueteaba tiernamente con sus dos perros sin raza.

En el próximo post, dedicaremos este espacio a mostrar los estandartes del equipo (bandera, escudo, himno); recibimos propuestas hasta el próximo domingo en horas de la tarde.

Saludos.

La frase de la semana:

Todo tiende a tender.

Cristiam "el flaco" Hervas (ecuatoriano)

Presentación...

2007-04-12T15:38:00.000-07:00

Grupo de excluidos con oficio y método. Cada cual, excluido a su manera. Mañosos, callejeros y borrachines, unos más, unos menos. Conglomerado de singulares personajes que, ante lo nocivo que resultaba ingerir licor copiosa y sedentariamente, decidieron alternar dicha actividad con el deporte.

Deportivo Ovni es un equipo de fútbol que, como su nombre lo indica, no tiene ningún horizonte; no va ni pa´ atrás, ni pa´ delante, deambula con seguridad. Este blog estará destinado a contar las peripecias de un maltratado y andrajoso equipo de fútbol. Añada este blog a sus favoritos y alterne su lectura con blogs patafisicos, intelectualoides y/o de adolescentes lloronas. Este cóctel explosivo de palabras sin sentido, seguramente, templaran su paciencia y carácter.

Este blog se actualiza con la resaca del lunes; es decir, en la tarde, si dios y Bill Gates lo estiman conveniente.

Gran inauguración, lunes 16 de abril.